男人，你绝种了吗？！

最近开始了怀旧，一遍又一遍的听着郑智化的那首老歌——《水手》，捎带着看了某上尚德BLOG里面的一篇文章，所积蓄在内心的感慨让我不得不用文字来抒发。

 

没错，我要说的就是题目中的那一句话——男人，你TMD绝种了没？！

 

不要以为身份证上填着的那个性别栏里面就代表了你是个男人，错！那个充其量代表着你是个男性，而男性和男人，两者根本就不是一码子的事儿！我们现在都怎么了？

 

 

OK，物质文明兴起了，人类欲望提高了，没错，我不否认，可是我拜托，你总该知道怎么去做个男人吧！我是愤青？随便你怎么说，总之，我看不惯一个男人梳着女人一样的头发被称作是唯美，看不惯一个你们把吃软饭的当成是自己学习的榜样，看不惯，看不惯你们就跟个娘们似的动不动说什么忧愁什么郁闷什么这个那个的狗屁东西，看不惯成天捧着本什么《爱情宝典》什么《XX一百招》又什么帅哥美女的庸俗爱情书当圣经看，我靠！柔柔弱弱的病态被当作是气质来耍，干吗？一个男生堕落到把吸引小女生目光作为人生第一要务，OK，你有条件去做男妓好了，别给我们男的丢人！

 

 

没错，我承认，男人可以忧伤，但是忧伤不是男人的第一要务！每天早晨梳上半个小时的头发饭后跟神经质一样去量体重，哥们，你是要做个男人还是要做个被人看的花瓶？就算你貌比潘安身材胜过田亮那能证明什么呢？不是说男生不可以打扮，但是我求求你们，不要越来越甚的去掩饰你们本性好不好？我承认现在很多女孩子把花瓶型男人捧得很高，可是你们真的就想跟花瓶一样易碎？别逗了，有点男人气概可以不？不是说绅士不可以做，但是拜托你装也得彻底一点可以吗？有点专业精神可以吗？遇到几个漂亮小姐端茶倒水主动让道外加细声细语我靠！碰到个恐龙你怎么连一眼都不瞅带搭不理的跟人家说话捏！装得像个人似的私底下看H书比谁都甚，我拜托你啊，男人是这样么？

 

 

去吧！去黄土高原上面看看，看看一片的黄土黄沙，再看看守卫着这戈壁的军人！他们风吹日晒那个不比你多啊！人家什么时候随身带着玉兰油防晒霜时不时地掏出个镜子照照发型？可是我就敢说，全中国人你随便选都挑不出来一个人敢说他们不男人！

 

 

一个男人的肩膀是用来扛着责任的而不是NIKE包，心里装的更不是怎么搞到MM的电话号，一幅病态的样子靠着强叼着烟看着天空我靠！你装个屁！谁还看不出来你摆POSE？省省吧！

 

 

没错，我就是看不惯了！看不惯那些所谓的新新作家写的所谓的爱情，谁还不知道你就算计着20页一个kiss50页make love到了100页来个情敌200页出个意外结尾死一个主角？仇人相恋了兄妹乱伦了和别人的老婆私奔了自己的女人和别人上床了，我靠，你们还能想点什么像样的东西出来？是男的就是帅哥帅到一塌糊涂人见人爱是个女的就是倾国倾城而且不是白领丽人就是富豪千金再恶劣点学琼瑶来了个灰姑娘与王子丑小鸭变白天鹅的都市现代版，如果是个花痴女写这个看这个那我不说什么，不过拜托，如果你是男的请你给我省省时间干点别的哪怕你去嫖娼也别给我整这个，我恶心！

 

 

最后说句最老套也最实际的话——中国要是指望着你们罩着，早晚让小日本给占了让我们当亡国奴！

 

 

[周记]烦死了!

 

 

郁闷啊!中病毒了!C盘都被格式化了，我狂郁闷！好多东西都没有了……关键是我连QQ都装到C盘里面了……还有好多的系统文件……我的天啊~~我犯了什么错啊！哎……抱怨也没有用了，事情都发生了，索性不想了！

 

 

浑浑噩噩的一周又这么过来了，感冒，发烧，头痛，咳漱，无法集中的注意力，真是烦死了！答卷时候也是一样，对于细节的把握能力严重的下降，错的都是那种匪夷所思的简单东西，感觉自己快要和一个白痴没有什么区别了呢！哎……更郁闷的是由于和小煜发信息，聊天，手机的花费从4个月50块暴涨到了一个月50块……经济危机又出现了……再加上我看上的那两款WOW戒指的邮购费用……雪上加霜啊……

 

这个怎么办呢……貌似心心超级有钱的说……动不动就作出N奢侈的举动来，真是羡慕+嫉妒+敬仰啊！没办法，我家又不是很富裕的，怎么解决自己的经济危机呢？难道……真的要我开始骗稿费给电攻，家游投稿赚钱？嗯……或许还是个出路吧，不管怎样，先策划一下好了，真是的，沦为了这种地步了啊！丢人啊~~

 

最近郁闷归郁闷，只得安慰的是今天FF7的主题狼手皮包终于到手了，真是不容易啊。感觉质量么……只能说是不算差。还有呢就是最近由于某些巧合，我和丹养成了每天通信的习惯，也好，班级上的座位距离很远么，一天也说不了几句话，写写字的话也蛮不错的，而且有些东西面对面很难说出口的写信就不同了，而且还不用贴邮票~哈哈。丹啊，真是个蛮天真的女孩子——或者说刚刚展示出天真的一面吧……想要去拉萨，去西藏，流浪……很美丽的愿望，虽然我也想过，但是流浪这个词离我真的还是有段距离，毕竟说起来容易，镇政府出实践就困难了，要考虑的东西实在是太多，抛开经济基础和交通，住宿方面的东西不说，父母就是个很大的问题，我们厌恶这个都市，充满了谎言的虚伪又看似繁华的都市，想要逃离，去抛开一切的去流浪，去西藏，去拉萨，去一个可以让心灵沉静下来的地方，可是——父母怎么办呢……我终究还是无法抛开父母这一环顾虑，到时候爸妈一定都老了，他们也想我陪着他们吧……我怎么可以不负责任的逃离，为了自己的一点自私而不管他们呢？终究还是无法真正的离开，无法走得坦然呢……不过呢，去旅游的话应该不是什么问题，到了大学我就得开始尝试着打工去了，丹和我约好要结伴而行的~~至少也把路费问题解决了吧~~不知道这样的问题丹是怎么想的呢……

 

她还说要做一辈子的朋友来着呢，在这个承诺比花瓶更脆弱的世界中，我不敢贸然得去承诺什么了，但是我想，我们至少可以能做多久的朋友就做多久，让老天决定好了。

 

 

发现自己都快要荒废写日记的习惯了……没有办法呀，想不出什么东西可以去写了……貌似从分开那天起就又回到了从前的样子，尤其是日记的频率大幅度的下降了，也没有什么不好，需要用笔和纸去纪录的，通常都不会长久吧。不过貌似小丹啊，每天都是不停不停的写日记的样子，可是为什么都不让我看了呢……以前都有给我看过啊～～莫非其中有什么不可告人的秘密啦？嘿嘿！开玩笑的，本来嘛，不让别人看是正常的，我也不会有太多的在乎，不过说回来还是想看看啊！不知道是不是受到了丹的影响，龙言上课也在不停的写什么，不过我却不知道是不是日记呢？有时候是写信，而且一整天上课，下课，午休都在写，她啊真是……明明好像下了很大决心的样子说要好好学习了高中生这个阶段就应该全身心地学习，为了这个而分开的吧？可是现在她自己都不学习捏！还是丹说得对，她不学习和想学却学不进去是两码的事情。

 

 

管他什么原因了，反正都过去了，想还有个ｐ用，关键是我可要好好学习啊！不过这英语成绩啊……怎样都没有改善，还被小煜给奚落了一通呢！这孩子真是触到我痛处了……唉～～谁叫我老是欺负她来着，报应啊报应。不过我可没有真的是欺负她啊，这个可要澄清，只是开开玩笑什么的而已呢，要是不澄清的话某猫会召唤西瓜来砍我滴～虽然不是真的怕怕，不过快要一米九的个头的人还是不要招惹好啦～～哈哈。

 

 

 

[无眠]原来如此，不过如此……

 

 

刚刚和龙言聊过了，她说她很久以前就想问我，是不是觉得她在骗我，我说不是，从来没有觉得过……我说的是真的。她有她的梦想，她去追逐了，有什么错呢？

这不是关键，关键的是，接下来她告诉我，她终于弄清了自己的心意，分开之后她才明白，她最喜欢的并不是我，而是另一个男生……

是一个“很优秀，很幽默，深沉，性格很好”甚至“全班人都喜欢”的男生……
是一个“三年的同桌，两年的思念”的男生……
是一个“会继续喜欢下去”的男生……
是一个“值得去喜欢”的男生……
是一个“没有人可以令你忽略”的男生……
…………

那么，我算什么呢？

虽然，她说了，和我在一起的时候是认真的，她说了，怕我永远也不理她……但是为什么，为什么我突然感觉得这么压抑！这么难受！这种感觉，到底是从何而来？！讨厌的感觉——也是熟悉的感觉，天啊！我到底在干吗？！

我真的是不知道，她还有多少是没有告诉我的。

我们分开的理由呢？真的是只是为了去学习那么的简单？还是，突然明白了她喜欢的是那个男生而已？说什么想我影响学习，所以分手了，那些话，到底是真的还是借口？想我影响学习，然后呢，想那个男生呢？可以增加学习动力吗？可以不影响学习了？拜托，下次即使是说谎也要找个完美一点的谎言，不要老是被我拆穿好不好？！

那么，我终于可以明白了，情人节那天，她拒绝我的礼物的时候，其实就已经想起那个男生了吧……

我终于可以明白了，我们分开的理由，到底是为了什么。

说不想我受伤，不像我认为她在欺骗我，但是为什么早不说？有了喜欢的人，却和我在一起了，真的如你所说，你是认真的，那么你当时忘记了你喜欢的人了就？原来如此啊，一时冲动而已啊！那么我们在一起的时候，你没有骗我，你是在骗你自己？明白了，了解了，喜欢我，是啊，LIKE 而已，否则你不会在分手时候说出“现在还不够成熟感情还不真实”之类的话吧？最喜欢的是他，然后才是我，我相信了，LIKE么，可以很多人一起LIKE，或许只是LIKE 我一个而已，我只知道，LOVE 的话，是不可能同时容纳两个人在心里的。

说我天真的她，其实比我还要天真的很多吧，说她会一直等着他，但是又说没有想过会在一起，上帝啊，那样子叫喜欢还是叫做崇拜？！认识了3年，没错，时间很长，但是那等于了解么？“全班人都喜欢”的他，内心世界里到底什么样子，龙言，你真的清楚？你真的明白，你喜欢的是真正的那个他，还是仅仅是你在自己的想象中为自己编制的那个他？

没有懂得自己想要的是什么，就放弃自己已经拥有的，我没话好说……

算了，既然分开了，我就该放下！没错，放下！不再想，不再说，不再问，不去在乎。

是的，已经不属于我的东西，我又何苦去在乎，是否曾经真的属于过我？有，又如何，没有，又如何？就好像王杰的歌一样——那只是一场游戏一场梦。

梦醒了，该面对的还是要面对，该接受的还是不得不接受，生活在这个世界的人，本来就没有多少选择的余地。

当作一个笑话，如同JAY的歌——《黑色幽默》

 

难过　是因为闷了很久　是因为想了太多　是心里起了作用

你说　苦笑常常陪着你　在一起有点勉强　该不该现在休了我

不想太多　我想一定是我听错弄错搞错
拜托　我想是你的脑袋有问题

随便说说　其实我早己经猜透看透不想多说
只是我怕眼泪撑不住

不懂　你的黑色幽默　想通　却又再考倒我
说散　你想很久了吧　我不想拆穿你

当作　是你开的玩笑　想通　却又再考倒我
说散　你想很久了吧　败给你的黑色幽默
我的认真败给黑色幽默

 

周记：尘埃落定

 

 

小丹的事情终于还是告一段落了，很庆幸的就是还算是风平浪静，有惊无险--当然，丹永远不会知道她又多危险，也永远不会知道，我到底为了她做过什么。

 

F应该庆幸他没有不顾我的话乱来，他和丹都不会知道我的底牌有多大。好久没有这么认真地做一件事情了，既然已经告了一段落，我也该把底牌亮亮了。没错，F真的应该庆幸，如果他敢有什么动作，我已经联系好了班主任和教导主任，他将绝对的被开除学籍，而同时我联络了长春总共9所知名学校的各种身份的朋友，只要他转校，我绝对不会让他有一天的舒服日子，而一旦事情弄大，由于我的亲戚全都在法院工作，爷爷更是曾经中级人民法院的院长，所以法院方面我已经联系好了人，即使我为了保护丹而伤了人，也是一定会判正当防卫，而他呢？我连他在劳教所的日子都为他计算好了，姑姑就是在一所劳教所工作的，他一旦进去，就绝对绝对不会有一天的好日子过，一旦他敢作出什么过激的伤害了丹或者龙言--哦不，还是叫L吧，我已经没有资格那样叫她--一旦他不顾我的劝告，我就把事情做的要多绝有多绝，不留一点情面，一丝回旋的余地，他该祈祷上帝的恩泽，他没有去尝试惹火我。

 

而对于小丹，每天放学我送她到门口，早上到她家的门口去接她，完完全全的不让F有任何的机会可以去伤害她，我争得了班主任的同意，正大光明的送她回家……有点像是公开约会了吧？嗬嗬~~还好她的家很近。也在不断的开导她，尝试着让她多开心的笑笑……还是要说，丹笑的时候，真得非常的可爱~~

 

为了小丹，我真的作了不少，从小到大，我从来没有为了任何一个人，牵动我这么大的一张关系网--我以为永远都不会用上！从来不为自己的事情而真正的发火，只为了朋友，握紧我的拳头--和我的刀，确切的说是把匕首，友人相赠，本来是收藏品而已，这些天我一直带在身边。这把匕首是有名字的，它叫做“守护神”……不过，这些事情我从来没有告诉过丹和F，甚至L，如果不是丹为了好好学习而不去网吧，没有时间看我得BLOG，或许我都不会写下这些东西--请原谅我，让我有一点小小的虚荣。

 

说起来，我真得很谢谢小丹，或许女孩子都无法明白我为什么要谢她，但是男孩子一定明白。每一个男孩子小的时候都在做一个梦，希望自己能像一个骑士一样，去守护一个“公主”，用自己全部的精力去守护，就像游侠明斯克一样，守护着他的女巫艾黎。虽然丹不当我是骑士，我也不当她是我的“公主”，不过不要紧，因为守护的意义就在于守护本身。当你明白你的生命不再只属于你的时候，那种责任感和使命感足以让任何一个男孩子热血沸腾！

 

不过话说小丹还真是米风度……今天愚人节啊！被骗不可以生气的！我也只是开了个小小的玩笑而已，她啊居然那么用力掐着我的脖子……过了好久了还是在痛呢！真是的明明看起来还蛮淑女的，怎么动起手来一点的情面都不留啊！！！！！555555555555555好疼的说……

 

看到小丹，龙言--不，是L--原谅我懒得打退格键--还有一些女孩子在写交换日记的说……好~~想看看L的日记里面究竟记录着什么东西呢……好奇啊~~

 

 

好了，这次不写太多了，小煜说我写得太多都懒得看了……今天和小煜开了好多玩笑她都米有怪我呢~~5555小丹啊，你还不如一个比你小4岁的女孩子懂事呢~~

 

 

[周记]何必

 

 

何必，分开了就要彼此仇恨；何必，不做情人就做仇人；何必；害怕结局所以拼命伤害；何必；为了一段逝去的感情而大动干戈。

 

不要误会，我说的不是我自己，也不是龙言，而是丹和F。她们两个的事情，几乎吸引了我全部的注意。

 

很简单的，丹为了学习，也和F分开了，很不同的，F还是不罢休，死缠烂打之后发现没有任何的作用了然后就开始发疯了。开始放出话要龙言好看——他居然认为是龙言让丹离开的他！这个不折不扣的白痴，还好，我也知道他只是雷声大雨点小的，对付龙言？省省把他！放学龙言的妈妈都会接她的，路上也有不少的同班同学，龙言有事了他们绝对不会坐视不理，他连一点机会都没有。其实从头到尾我都不怎么担心龙言，相比之下我更担心的是小丹。F居然开始放话，说看谁先玩死谁……这个家伙一点都没有理智，就好像一条疯狗一样的，除了咬人，他的思维里面到底有什么剩下的？分开了，难道做朋友就不好吗？即使是做个陌生人也总好过做仇人吧？这个样子装给谁看？还不是想让别人以为他多么的在乎丹多么不愿意放弃？我靠！他这个蠢猪！他这样就已经表明了他放弃了！SB都知道，做朋友的话也许以后上了大学还有可能恢复关系，可以现在这样做仇人了，他TMD还想恢复个P啊！

他爱的不是小丹，而是拥有丹之后拥有的虚荣！如果喜欢小丹，就不会这么快的放弃，就不会像要去伤害她。小丹已经慢慢从原来的自闭，走向开朗了，开始有了很多的朋友，每天笑的次数也多了好多。一直都认为小丹笑的时候很可爱~~

 

 

现在，丹离开他了，就等同于剥夺了他所有的虚荣。他无法在他那帮狐朋狗友面前再显摆自己，所以才会生气，根本就不是为了小丹，而是为了他自己！为了他那可怜的自尊心和那傻逼虚荣心而已！说什么要对付小丹，这样的气度不单单是配不上小丹，连做一个男人都不配！真TMD给我们男人丢人！我靠！

 

 

天知道这条疯狗会搞出什么乱子，也只有天知道，我能不能说服他看开。要不是为了小丹，我他妈的才懒得跟他讲道理，去开导他。丹算得上是个知己了吧，很珍惜我们两个人的关系，也很在乎她，说真的，即是我可以像现在这样放学陪着她一起走，保护她，但是还是很危险，我不能一直都陪着她，更重要的是不知道他那条疯狗会搞什么名堂出来。丹才开始像一株植物一样，每天向着阳光，健康的生长起来，开开心心的度过每一天，我再也不想看到小丹回到以前的那个样子中去了。希望我可以压制住自己的怒火不喷发出来，耐心的跟他讲明利害关系，劝劝他放弃这个SB念头吧。也希望这厮只是过个嘴瘾罢了。

 

 

不过如果他要是真的敢去弄出点什么节目，伤害了丹，或者龙言，他就废了——因为他惹火我了！我讨厌使用暴力解决问题，甚至厌恶那样，觉得那样很傻，我们都是文明的人类干吗要如同野兽一样的去使用暴力说话呢？但是不使用暴力不代表不能使用暴力，心理学角度讲内隐攻击性强弱与内隐自尊强弱无关。他要是敢做什么事情出来，除他不上学了，否则长春市内的学校不管他上哪个，就算是这只死狗滚到了农安实验，我TMD还是可以一天干他一次！我不常常发火，但是如果他敢那样做，我就把事情做的要多绝有多绝！比很么不是？！玩么不是？！大爷我陪着你！有什么事情有种你冲着我来！欺负一个女孩子你他妈的真本事！！！！！！！！

 

 

不想他了，还是说说小丹吧，对于一个连日记都对我公开的女孩子，我有什么理由不去在乎她？而且……我和龙言当初也是因为她才会走到一起……对了，貌似在她的日记里面看到了我呢~~真是不容易——虽然只有一小小小段……不过好像我是第一次出现在别人的日记里面吧——而且还是个女孩子~~

 

 

小丹啊，真的开朗了不少，想当初都同学一年了到了高2还不知道我叫什么……不过没关系，现在我们是最好的朋友啦~~她的成绩也在随着她的开朗慢慢的提高着，不知道她的开朗中有没有我的一点点点点的功劳呢~~呵呵。

 

 

不过呢，我不知道为什么，心里感觉有点……很复杂……她变得开朗了，朋友多起来了，成绩好起来了，我很开心，但是隐隐的，有一种失落……是啊，她已经开朗而且阳光，有了那么多人去注意她关心她……我不知道我自己还可以给她什么呢？而我什么也无法给她的了，我又和那些只是闲聊的人——稍微熟悉的，陌生人——和他们又有什么区别了呢……

 

 

也许是我比较有问题吧，初中时候的悦，高中时候的小丹，对了，还有小煜，都是曾经很自闭，很消极的人，不知道为什么，我喜欢和她们这样的人在一起，希望去感染她们，虽然我不开朗，但是我希望她们开朗。看着她们一点点地变开朗了，我的心里也会很满足呢……

 

 

依然是听着歌，打着字，依然是老歌……许志安的——上弦月

名称： 许志安 - 上弦月 
你搭乘的班机已起飞飞
过了换日线的另一边
那里冬天会下雪
你和谁一起过情人节
给你的信邮票没有贴
一封封叠在我抽屉里面
望着窗外的上弦月
人在异乡的你恐怕已忽略
你是否已经看见上弦月
看它慢慢的圆慢慢缺
缺成爱情里的不完美圆
在心里变成感谢
你是否还会记得上弦月
等它慢慢的缺慢慢圆
圆了有情人赴今生约
缺成我最孤单的想念啦……
你试着抬头看看上弦月
看的疲倦不妨闭上眼
如果你的眼角还有泪
也许它没听见你的心愿
 

 

周记：碎片

 

一周了，就是这样的飞快的一周了，还没有来得及做很多事情，时间就飞一样的溜走了。

学习，学习，再学习，已经几乎成为了我生活中的大部分内容了，每天早晨看着太阳从同一个地方升起，再落在西边，一天的时光就这样的流失了。每天上课，下课，清醒，发呆……除了这些，我真地想不出什么新鲜的内容来。

 

前天刚刚知道，小丹和房分手了，理由出乎预料的相似--为了学习。说实话我并不喜欢房这个男生，感觉他有时候很不会体贴别人，还没有我14岁的妹妹小煜懂事呢，也并不知道要怎样去爱。但是他们分手了以后，对于房，我又有一种莫名的同情，我们都一样的，逃脱不了这个无法扭转的现实--同样的现实。还清楚地记得我和龙言刚刚分开的时候我的心情是什么样子的，或许一辈子也不会忘了，我理解他又多么的难受。但是我们不同的是他却依然不愿意放开丹，依然死缠着丹不放。丹在躲--或者说是在逃。丹是我的一个好到可以算上知己的人了呢，不愿意看到他们分开后变得像仇人一样的对待彼此吧，丹有时候很脆弱的，我不想看到她受任何的伤害。

 

突然觉得自己很烂，很懦弱。房都没有放手，可是我呢？我放手了，而且似乎相当的快的放手了。房的执著让我感觉很无地自容，就好像他才是真正的认真地去爱的，所以才会这么的执著，而我却没有认真所以这么快就放手了的感觉。是不是我也应该更执著些呢--如果有用的话。不过我也知道，龙言和我不是丹和房，龙言作出的决定是不会反悔的就如同她没有后悔当初和我这样的一个人在一起一样……而我呢，或许很现实吧，无法改变的东西就不去尝试改变……感觉自己--没心没肺~~

 

她们分开也许也像往常一样吧，几个礼拜就好了……即使真的分开也好，丹可以用心的学习，而最重要的是可以去尝试学习照顾自己了……

 

这周还有一个比较大的新闻，是关于我的，我和一直叫做妹妹的那个女孩子--也是猫猫的妹妹--小煜，似乎开始相爱了……果然我很没心没肺吧，才分开几天就开始了另结新欢……其实一直以来我都只是喜欢小煜而已，我一直不敢确定是爱她了。她对我说喜欢我之后，我想了很长时间，多多少少的也已经开始爱上她了呢。小煜是很懂事也很可爱的一个小女孩，我从来不敢想象我们会有可能--我比她大将近5岁了~~但是有时候有些东西你没有任何的办法去解释，理性的思维根本无法用到。不过再怎么说呢我现在还是叫她小妹，如果我可以考到北京去念大学，我们就正式的在一起。我们甚至约定了，一起去看奥运。

 

我似乎真的是个虚伪+花心的家伙，刚刚分开不到一个月，就对别的女孩子再次说爱你……没错，虚伪而且超级花心的家伙！

 

不过我真的可以考去北京，考进那个北京交大么？我不知道，我很害怕，不是没有来由的害怕，按照我现在的学习成绩考到北京基本就是个梦而已，何况最近的学习效率不知道怎么会这么低，小考的成绩一直都很差很差，感觉我所有的努力都被一次又一次的否定，如同从未努力过一样，这种感觉遭透了！到底要我怎么做才好，拜托上帝你给我个答案好不好，你到底还要夺走我都少，到底还要和我开多大的玩笑，多少个一点也不好笑的玩笑！我已经没有什么拥有的了，难道还要连原本就不怎么样的成绩也一起拿走？！

 

呼，发泄了一下果然心情舒畅~~

 

话说这个月第一次买了《家游〉然后就看上了后面邮购的游戏动漫周边的广告，一下子就喜欢上了wow的那两款主题戒指，高强度不锈钢制作，镂空的花纹，浑然的金属质感比黄金白银更能吸引我，整体显得大气而高贵，当然了，男人买东西看的是品味而不是价格，就如同看人看的是气质而不止是外貌；据说那两款戒指全中国只有1000对……估计肯定是从外国购得的否则肯定没有货源啊~~还有就是两个《圣魔之血》的十字架项链，今天刚刚把ff7主题钱包的钱汇过去。要是偶有钱就连火影的主题怀表和我爱罗的cos葫芦背包还有死亡笔记的打火机都买下来！可惜……我没有钱啊，光这几样够我一个月的饭了……

 

比较有所改观的是，我和龙言终于可以慢慢得像朋友一样相处了吧，只是有很多八卦的不明就里的人，依旧那我们开着很恶劣的玩笑，心情真的是极端的复杂啊。

 

突然发现自己原来真的过了18了……还有几年就迈入了二十岁的门槛……真的是很恐怖的事情……

 

 

未来，会是什么样子呢……

 

 

只要不是灰色……

 

偶尔看到的很有味道的诗，发上来了就

 

攻击永无止境
不信任地进行
战火染不红
你黑色的眼睛
风迎面而来像冰
我们逃出森林
山谷的回音
让痛苦变轻

我聆听遥远的
唯京时代说明
一段尘封的爱情被人唤醒
那回忆被遗落在北方的海摈
我们下船寻找
逐渐靠近

 

 

时代在嘲笑着我们是如此的轻狂
承诺就像易碎的花瓶
唯京人的后裔被改了姓名
曾经存在的爱情
要怎么证明

 

被遗忘的神话里有谁的曾经
我们的泪变成故事里的风景
故事里的北欧有海盗在盛行
那是我们熟悉亲切的族群
被遗忘的神话里有谁的曾经
我们的 命运被改写成了作品
那誓言跟时间比要怎么赢
你说永远等我的话
在飘零
我们的爱情
斑驳成了古文明
北欧古文明的灰烬
在苏醒
一句听不懂的咒语
还我们爱情